Следующая статья представляет собой адаптированный отрывок из моей новой книги, EQ Applied: Практическое руководство по эмоциональному интеллекту .
Несколько лет назад я наслаждался солнечным днем в парке с двумя моими маленькими детьми.
Внезапно мой телефон зазвонил. Следующие несколько минут я был занят чтением рабочего электронного письма и ответом на него. Дети теряли терпение, умоляя меня снова присоединиться к игре. «Секундочку», - сказал я, не отрывая глаз от телефона. Дети были настойчивы, их громкость увеличивалась с каждым последующим криком: «Папа ... Папа ... Папа ...»
Внезапно я огрызнулся. «Я СКАЗАЛ ВАМ ПОДОЖДИТЕ ВТОРОЙ!» Я крикнул. На короткое время я больше не был нежным и миролюбивым отцом, которого знали мои дети. Мой крик вызвал страх и слезы. Я немедленно убрала свой телефон, чтобы утешить детей, в первую очередь сожалея о том, что вынула его, и поклялась, что больше никогда не сделаю этого.
какой знак зодиака на 20 января?
На следующий день эпизод повторился.
Вы когда-нибудь чувствовали себя невольным рабом своих эмоций? Как будто вы были запрограммированы определенным образом реагировать на определенный набор обстоятельств, и вы просто ничего не можете с этим поделать?
Этот пример демонстрирует, насколько сложно может быть развить самоконтроль, способность управлять своими мыслями, речью и действиями, особенно когда сталкиваешься с так называемым эмоциональным угоном.
Что такое эмоциональный захват?
В 1995 году психолог и научный журналист. Дэниел Гоулман опубликовал книгу знакомство большей части мира с концепцией эмоционального интеллекта: способности выявлять, понимать и управлять эмоциями.
Одной из концепций, которые Гоулман представил широкой публике, была концепция эмоционального угона (или угона).
Под эмоциональным захватом понимается ситуация, в которой миндалевидное тело, часть мозга, которая служит нашим эмоциональным процессором, захватывает или обходит ваш нормальный процесс мышления. Видите ли, в то время как большая часть ваших решений происходит в других частях мозга, ученые признают склонность миндалевидного тела действовать в определенных обстоятельствах. Иногда это хорошо: в случае реальной опасности миндалевидное тело может дать вам смелость защитить своих близких от злоумышленника, который больше или сильнее вас. Но это также может побудить вас к рискованному, иррациональному и даже опасному поведению в повседневных ситуациях.
Например, вспомните мою историю. Как только я услышал это электронное письмо на своем телефоне, мое внимание переключилось. Физически я, возможно, все еще сидел рядом с моими детьми, но мой разум вернулся в офис. По мере того как дети теряли терпение, они начали свою задачу: вернуть мое внимание любыми необходимыми средствами. По мере того, как интенсивность детских мольб росла, меня раздражало все больше и больше - пока я не огрызнулся.
Результат?
Незаконченное электронное письмо, двое плачущих детей и серьезное разочарование для всех сторон.
Мы могли бы сравнить действие миндалевидного тела здесь с экстренным преодолением разума, вступающим в действие, потому что я чувствовал тревогу или угрозу, таким образом активируя мою реакцию борьбы, бегства или замирания. Я хотел выполнить задание, а дети внезапно пытались мне помешать. Поскольку миндалевидное тело восприняло это как угрозу, оно вызвало немедленную и агрессивную реакцию.
Итак, как я могу избавиться от этой привычки?
Как избежать эмоционального угона.
Простое понимание того, как работает миндалевидное тело, является важным шагом в выявлении и извлечении уроков из ваших личных эмоциональных захватов, а также в разработке стратегий борьбы с ними. Конечно, было бы здорово, если бы вы могли определить свои триггеры заранее, но обычно бывает наоборот: вы реагируете на какой-то стимул и говорите или делаете то, о чем позже сожалеете.
Теперь вы стоите перед выбором: вы можете забыть о том, что произошло, двигаться дальше и реагировать точно так же в следующий раз, когда вы столкнетесь с аналогичными обстоятельствами. Или вы можете попытаться разобрать свои мысли и чувства, как кусочки пазла.
Как вы начинаете понимать Зачем вы отреагировали так, как вы, вы можете тренировать свою реакцию по умолчанию, чтобы в следующий раз реагировать иначе.
Если вы выберете второй вариант, вы можете начать процесс с этих вопросов для саморефлексии, чтобы оценить свое поведение:
- Почему я так отреагировал?
- Моя реакция помогла мне или навредила мне?
- Как эта ситуация вписывается в общую картину? То есть как я буду к этому относиться через час? Неделя? Год?
- Что я мог неправильно понять или сделать что-то не так, особенно в пылу срыва?
- Что бы я изменил, если бы смог сделать это снова?
- Что я могу сказать себе в следующий раз, чтобы мыслить яснее?
Цель этих вопросов - заставить вас задуматься, чтобы вы могли лучше распознавать свое эмоциональное поведение и тенденции к дальнейшему развитию. Затем вы можете принять меры, чтобы изменить это ограничивающее или разрушительное поведение.
Как я изменился.
Я начал чувствовать себя виноватым за то, что кричал на своих детей. Так что я превратил эти эмоциональные угоны в катализатор интенсивных размышлений и размышлений - и, в конечном итоге, изменений.
Я понял, что легко расстраиваюсь, когда пытаюсь писать электронные письма в компании своих детей. Из-за этого я решил отвечать на такие сообщения только в определенное время. В настоящее время я отключаю уведомления о сообщениях на своем телефоне (или полностью выключаю их), поэтому у меня нет соблазна смотреть на каждое предупреждение. А когда приходит время проверять электронную почту, я готовлю своих детей, говоря им: «Папе нужно несколько минут, чтобы кое-что позаботиться о работе». Затем я убеждаюсь, что дети заняты и находятся под присмотром.
Такие созерцательные мысли повысили мое самосознание и вдохновили на дальнейшие озарения. Со временем я понял, что практически любой тип многозадачности серьезно ограничивает мою способность эффективно общаться. Я работал над тем, чтобы стать более сосредоточенным. На работе я убираю телефон, чтобы успеть сделать больше, проверяя его только в определенное время. Я приложил сосредоточенные усилия, чтобы закончить задачу (или, по крайней мере, достичь хорошей точки остановки), прежде чем приступить к другой. Дома, когда моя жена попыталась завязать разговор, я попросил минутку, чтобы закончить то, что я делал, чтобы я мог уделить ей все свое внимание.
С тех пор, как я внес эти изменения несколько лет назад, результаты были впечатляющими. Мне очень нравится моя работа, поэтому всегда есть искушение сделать слишком много. Это борьба за то, чтобы найти баланс и продолжать видеть общую картину. (Я не идеален. Моя жена очень помогает.) Но я чувствую себя более эмоционально связанным с женой и детьми, чем когда-либо. Я более продуктивен на работе, и моя концентрация резко улучшилась. Эти простые изменения сделали меня лучшим мужем, отцом и работником.
Мораль истории: эмоциональные угоны неприятны, но они неизбежны.
Вопрос в том, что вы собираетесь с ними делать?
С некоторой самоанализацией, правильными вопросами и небольшой стратегией вы можете заставить эти уловки работать на вас, а не против вас.
Эта статья представляет собой адаптированный отрывок из моей новой книги, EQ Applied: Практическое руководство по эмоциональному интеллекту .
